Day0

👴专业课考了78，我是废物。👴上学期考了一个72，那时候我的排名就稳在30%的程度，我知道我已经保研无望了。但是今天为什么又破防了呢？因为👴这学期的状态比上学期要好，而努力没有得来回报。当然，或许这都是我的主观臆断，上学期我也是这样自己感动自己，破防几天，然后忘掉自己立下的宏愿，在家里混吃等死一个月，又是充满希望的新学期。所以这是又一次打破循环的尝试，我借着机会把自己隔离一个星期，停下来好好整理一番身心；用独处的时间，断绝我得以逃避的空间。

这7天里，👴打算解决如下问题：

• 我从哪里来：我为什么会破防，我应该破防吗
• 我要到哪去：考研择校讨论
• 今天吃什么：指大家都放假食堂关门我吃什么

Day1 | 7/3 | 25点32分

总是不甘心自己是一个平庸的人。

从高中时代站在第一梯队（其实也勉强）到大学一事无成的落差；从家人一句轻飘飘的”你为啥不保研呢“让我无法回答而产生的逃避；从大佬们有意or无意的装逼and卖弱带来的溅射伤害。这些外部因素对我的影响不可避免，但是这些应该不能打倒我。

那么你被谁打倒了呢，因为努力没有得来回报吗。你努力了个锤子你努力，不还是靠那几天熬夜。更何况，谁靠诉你努力必然有回报的，这个道理你不懂？

所以我就是这种心态，平庸，不自律，困在过去的习惯里，而总幻想着未来；很容易自我感动，因为相信奇迹的人本身就很了不起对吧，这就是我的精神胜利法。

今天中午很晴朗，大太阳晒着，却不知从什么地方飘来的碎雨滴，岛市的天气属实离谱。

Day2 | 7/4 | 16点27分

今天的主要活动是呆实验室打比赛，明明没干啥，还是很累。不过这次不是0团队贡献了，还行。

大学三年至今，第一年由于信息闭塞错过转专业的快车，在化工班得过且过。直到有机化学考了个65，眼看自己绩点必不可能保研，在大二还是决定转专业。索性学校政策开明（迫真），转专业尚且自由，不过还是得延毕一年。第二年疫情来袭，埋下晦气的伏笔，不过这一年学业上也不是一无所获。第三年晦气事件爆发，暑假颓废了，现在还没完全逃离晦气的阴影。然后暑假结束前获得来自友人の认可，第二个学期我应该能恢复正轨吧，然后👴感动了自己，然后👴又破防辣。

与之平行的是我在贵🐋的活动。刚开始啥都不知道，最后还是在某公众号上赶上了最后一班车差点没加上，👴大概是唯一靠脸皮厚成功入社的人。不过还是混到了现在，目前来看，对社团最大的贡献在于设计了纳新海报（还tm用ppt画的），估计得沿用3年。至于CTF竞技水平，混了3年了还是这个将将入门的样子。至于原因，👴以为有天赋的不足，有引领的缺失，更有自身的懒惰，此处按下不表。

总之，就算幻想不断的破灭，我的日子总不至于过不去。可是你为什么不快乐呢？因为和他们同行的时候会想到自己能力的不足，会担忧自己的明天，可是你不敢说，你还是缩进舒适区里直到机会溜走。你知道只要你不主动提起别人就不会想起，就可以避免尴尬，于是你笑得最大声，于是你一副满不在乎的样子，最终大家都忘了你的口嗨，甚至忘了你的存在；从各个方面，你错过了多少机会，换来了多少妥协？你不敢面对这样的未来，你还是让它发生了。

Day3 | 7/5 | xx点xx分

今天玩了一天缺氧，这个吊游戏属实杀时间。改天好好批判一番。

于是我发现，自己一个人不还是该玩电脑玩电脑，该十点起十点起，三天憋不出一个屁来。

Day4 | 7/6 | 21点35分

如何重建意义。

给分数盖棺定论吧。经过几天的了解，这个学期普遍分都不高，贵系压分压得比较厉害，更何况，分数从来就不能代表专业水平。所谓的努力得不到回报也不尽然，回报比大致没有超过误差范围。尽管如此，相对的差距没有改变，👴还是破防了。

于是我顿感计算这些没有意义，我们能且只能和自己比较。我渴望无限的进步和成长，我痛恨一成不变的生活。可我只能预料到我将长期处于这个停滞的阶段，我只能得出“靠自己的力量不可能改变自己”这个结论。那么，我将以怎样的姿态迎接下一次大考？如果我坚持困难模式而不可避免的迎来了失败，我将如何接受命运？如果我选择简单模式，漫漫长夜我又该如何说服自己重建人生意义？要么痛苦，要么麻木。

西西弗斯仅仅靠对众神的藐视，就能摆脱永世劳碌的痛苦吗；仅仅靠说服自己认为推石头很幸福，就能让自己幸福吗？

这不是我想要的答案。说到底，神话故事也好，别人的各种“经”也罢，这些都不能完全映射到自己的人生，也就不能保证得出正确的结论。更何况，何谓正确呢。

不过倒是有一条自己的结论并且验证过有效，那就是：永远准备好失败。

【大一的藏书；大四的藏书】

Day5 | 7/7 | 25点4x分

I know what I don’t know.

👴的理想，独特性，核心竞争力，这些脑海中的想法统称为S。问题是，即使想法实现了又如何？你写的东西一个月后你自己看了都尬死，你指望这一篇就能比肩《狂人日记》？S是抽象的，你的内心世界没人感兴趣；S是杂乱的，更多基于直觉而不是逻辑，更多基于情绪而不是理性。（尽管理性经常出现，但这种对理性狂热的崇拜不也是感性的吗）

假设S真的有对应的完备模型X，目前的你并没有完整描述X的知识储备，也没有构建X并将其投射到现实的执行力，更没有用X影响周围人的表达能力。所以，为了获得X，我应当拓展自己所有的能力边界。而这恰恰是是我目前对X的定义。

这样递归的定义能否导出有效的方法论呢？不完备性定理告诉我们，不能。因此，目前我只能根据X的低阶近似导出并相信一些世俗的方法论，并理所当然的陷入了心理内耗之中。在漫长的一生中，我有无穷的时间和自己纠缠；在短暂的一生里，我不断和现实失之交臂。

是那些外部因素塑造了你的外在？又是哪些外在塑造了你的思想。你已经知道了你永远无法在正确的时间得到正确答案，为什么还要把自己关在这里去后悔，去内耗？

明天洗衣服，该买回家的票了。

Day6 | 7/8 | 01点32分

回答昨天的问题，这是一次尝试。面对混沌的无限复杂度的现实，任何算法都是穷举。但既然现实是我们被赋予西西弗斯的命运，那就把石头推上山顶吧。

寂静的夜里，我再次审视自己，理性总是带来悲观，可总有一股奇异的激情涌现。在漆黑的阳台，我构思着演讲的精彩部分；在无人的走廊，我排练手势和动作。我知道若干年后，当我历尽艰险跨过沼泽，冲破循环，战胜了自己，我将向世人展示这一披荆斩棘，可歌可泣的过程。为了那一刻的完美呈现，现在的我可要抓紧时间准备。“他人成功的经验总是遥远的，出于低谷的你又如何相信那个光明的未来会到来呢。所以当我处于低谷时，记录了当时的感受‘寂静的夜里，我再次审视自己……’”这一定是高潮部分。

DayN | xx/xx | xx点xx分

让我写下后日谈时，会思考这些文字保留下来的意义。情绪是稍纵即逝，难以复现的，你可能找到相同的两片树叶，但第一次经历某事和第二次经历，即使物理条件相同，感受也不可能一样。于是记录一瞬间的真实感受是有意义的，它永远是我们在某一时空坐标的投影，是我们连续性的证明。

虽然人的记忆不保证完整性，但其性能强在联想。比如在干某件事的时候总是听一首歌，大脑会建立这首歌和这件事的连接。于是你听到某首歌仿佛回到某一段时光，闻到某种味道会想起某个人。这就是本文附了一首歌的原因。